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近來娛樂圈莫名火了一群新的“星二代”——

(資料圖片僅供參考)

剛打娘胎里出來的那種。

不知怎的，霸占熱搜的明星新聞，居然都快進到了這個階段。

更別提頂流的生子傳聞，更是一石激起千層浪，能一連在微博蕩漾好幾天。

最近剛好也有一部以生孩子為題材的國產新劇，《今生也是第一次》。

準確來說，不只是生孩子之痛，而是坐月子之苦。

比如走在大街上，隨時可能當眾漏奶。

一漲奶，稍有不慎就會引發乳腺炎。

播出后水花雖不大，但這些真實場面，還是引發了不少女性真情實感的共鳴。

且尤為引人注意的是。

其間還夾雜著不少認可和共情劇里丈夫角色的聲音。

程領先這樣的男的，是稀有物種吧

太同情他了，我真的不確定自己在如此情況下

是不是比唐（指劇中產婦）還先一步奔潰

總之，作為丈夫的他做得夠好了。

實屬難得。

在現實題材的國產劇里，本就少有備受認可的男性角色，尤其還是在生育考驗之下。

但抱歉，今天我可能得潑一潑冷水——

在生孩子這事上，有時我們眼里的“夠好”，還夠不到一個普通產婦的“真正想要”。

放到劇里來看。

這些認可的聲音，既代表著旁觀者的眼光，也暗合了劇里丈夫的視角——

即，自認為已經達到丈夫的標準。

不可否認，無論是從客觀上還是丈夫的主觀視角上看，他們的表現并非一無是處。

甚至還是外人眼里的好丈夫、好爸爸。

這部劇講述的，是1993、2008、2022年三對不同時代的夫妻，在應對生育上面臨的不同考驗。

前文提到的程領先（艾倫 飾），就是08年那條線的男主人公。

他憑什么被認可？

首先，他自有一套處事智慧。

作為丈夫，他對自我的要求是，維護家庭的和諧，唯妻子馬首是瞻。

理解成大伙兒總在夸的“耙耳朵”就是了。

妻子生產，他面臨的壓力除了照顧產婦，還要周旋于互不對付的親媽和丈母娘之間。

但即便在三面夾擊下艱難生存，他依然能成為平息婆媳矛盾和親家矛盾的調和劑，打不還手罵不還口的受氣包。

看似笨拙，卻是能提供情緒價值、老實聽話的執行者。

妻子坐月子不想忌口，編了個假新聞瞞騙母親被抓包，找他背了鍋。

妻子得乳腺炎，但媽媽們堅持母乳喂養，他也知道心疼和維護妻子，說服她們給閨女喝奶粉。

他的好，還是被比較出來的。

去年一部類似題材的國產劇《親愛的小孩》里，妻子剛生完孩子遭完罪，可丈夫不單缺席還出軌。

再看看這部劇里其他同休產假的丈夫，也幾乎都打著陪護的旗號，在月子中心聚眾打牌，畫風休閑。

聽到程領先打電話跟領導申請延假，還心照不宣地使了個眼色，仿佛摸透了他也想趁機偷閑的心思。

相比這些甩手掌柜，在生育考驗的壓力之下，程領先確實做得不錯。

就連一向嚴苛的丈母娘，也難得在女兒面前開口承認女婿的表現。

不過，旁人的肯定，畢竟是從第三方視角觀表象后的定論，甚至只是恭維的話術。

可丈夫的自我肯定不一樣。

他們主觀視角里的付出，可能會被放大乃至占據他們的全部視線，從而變成一種自我感動式付出。

93年時間線的另一個丈夫路明磊（劉凱 飾），就是一個典例。

相比程領先這種耙耳朵型丈夫，他是典型的大男子主義型丈夫。

對誰都是喜當爹的心態，熱衷大包大攬。

他對自我的要求，則是靠打拼自覺承擔養家和照顧妻兒的責任。

第一集，人還沒露面，他的“好丈夫”人設就先立住了。

妻子生產前，他又是跟相熟的市場老板打好招呼，給妻子預訂好了肉。

又是叮囑鄰居幫襯照顧。

考慮到妻子從廣東只身遠嫁，還給她提前安排好婦產醫院，時不時給孩子帶些日用品。

在那個年代，大家眼里的路明磊妥妥就是一個細心體貼的好好先生。

然而。

在路明磊看來，自己的付出卻遠遠高于妻子的付出——

自己在外奔波流汗，妻子卻能在婦產院吹著風扇養尊處優。

你看，這些付出的背后，到底還是暴露了心理上的不平衡。

他們的忙碌和用心是不假，可實際上還是站著說話不腰疼。

難道成為外人眼里的好丈夫，達到自我的要求就夠了嗎？

很多矛盾的產生，往往是由于不同視角產生的錯位和偏差。

從丈夫的視角，他們達到了自我和外人眼里好丈夫的要求。

但從產婦的視角，她們的壓力卻來源于，男性視角盲區里被忽略的隱痛。

程領先和陳蘭青原本是一對恩愛小夫妻，但作為新手爸媽，生育這件事卻給他們帶來了超乎想象的困難。

他們之間的問題，濃縮在出場那場戲上。

妻子生產當天，為了給孩子留個初見面的好印象，程領先又是穿西裝打領帶，又是送花。

乍一看，還挺上心。

可鏡頭切換，他上半身像詩人下半身像流浪漢。

送的花還是因為找不到花店，在附近服裝店買的裝飾花。

嚴謹中帶點潦草，正經中又透著隨意。

看得出花了心思，只可惜努力和效果錯了位。

在妻子痛了一天卻找不到他人時，這些心意只會淪為沒用的點綴。

明明按照自己的標準履行職責，卻依然存在著他關照不到的疏忽。

說他不重視產婦感受吧。

他懂得事事遷就，甚至在長輩們的嚴加看管下帶她出去，滿足她偷偷上網和吃零食的小愿望。

可說他重視吧。

妻子生產完他立馬圍著孩子，頭也不回，把她拋諸腦后。

在丈夫們的視角盲區，產婦也在經歷一些超出想象的困擾和痛苦。

她們面臨的，是生育本身帶來的身心考驗。

要知道，產婦本就容易情緒波動。

且，這種波動是很難受控的。

也因此，在妻子產后抑郁后，他們之間的裂痕越來越大。

不難發現，程領先這時的“好丈夫式”遷就，總帶著些不由衷的勉強。

程領先之所以被夸，是因為他的忍讓。

可作為忍讓的一方，他表面的慫，以往是出于愛的包容。

但如今，只是含著委屈的一時妥協。

不是樂意如此，而是勉強如此，甚至心里還在默默記賬。

表面上看，他被母親催著回家，卻還想著留下來陪伴妻兒。

可聽他的理由，卻是因為怕被埋怨，是帶著委屈的。

甚至妻子因為產后抑郁要跳樓輕生，他脫口而出罵她神經病。

為了追求表面的和諧，程領先只是一味口服心不服的暫時讓步。

癥結恰恰在于，作為丈夫的他，還沒來得及站在一個產婦的角度去理解妻子。

生產后，陳蘭青已經悄然實現從女孩到母親的身份轉換。

但程領先卻還停留在原地，依然用以前的眼光去看待她。

所以他不解妻子何故變得如此無理取鬧。

慢慢地，從困惑到厭煩。

心甘情愿的付出，最終也變成了委曲求全。

一開始，妻子不高興，他還懂得用談戀愛慣用的那招，死皮賴臉哄好妻子。

可后來，當妻子因為新手媽媽的緊張和無助開始情緒奔潰，他卻理解成妻子把氣撒在自己頭上，誤以為她又像以前一樣鬧別扭。

索性連哄也不哄，自己先氣上了。

- 你說的是我不愛你？

- 是你不懂我

- 行行行，總算有個（撒潑的）新原因啊

與此同時，程領先違心的忍讓，也加重了妻子的心理負擔。

丈夫覺得妻子無理取鬧，妻子覺得丈夫不懂自己。

惡性循環就此形成。

他的聽話，實則只是妥協。

他的體貼，也只限于身，而不限于心。

而網友共情程領先，也不難理解。

他的焦頭爛額，清晰地詮釋了男性在生育面前，不同于產婦的無措和無奈。

在這出“妻子受難記”里，他們原以為自己是拯救者。

但只有跳出困局，才能發現自己在無意中已成為加害者。

這也是為什么說網友的認可，潛意識里暗合了丈夫的視角。

他們看到了丈夫的難，且在妻子產后“性情大變”前，更先看到了他們的難。

卻忘了，生育本是每一對夫妻共同面臨的考驗。

關鍵是，這種想法還容易滑向一個更嚴峻的現實問題——

在生孩子這事上，對男性的要求不斷降低。

《親愛的小孩》里，即便是頻頻踩雷的新手爸爸肖路，也能得到不少觀眾的理解和共情——

雖然他不自覺，但他肯行動呀；

他帶孩子心太大，那是因為他知道有月嫂和孩子媽，并非沒有責任感。

總之，只要他為妻兒曾挪動過一寸屁股，都有人替他找補。

事實上，由于無法真正感同身受，生育是男性實現思維轉變的艱難彎道。

然而，不少新手爸爸壓根沒注意過這個彎道的存在，還在一味走原來的直線。

往往導致各種事故。

就拿程領先來說。

他是家庭不可或缺的調停者，平息得了矛盾，但同時也掩蓋了本該被解決的問題。

這除了跟他的性格有關，還有一部分原因來自生育基本知識的缺失。

妻子生產需要打無痛針時，因為他拿得定主意，這才瞞過母親偷偷簽字同意。

可當妻子因胎盤黏連，被告知可能需要摘除子宮時，他開始慌了。

一聽到母親那番“沒有子宮就不是女人”的離譜言論，倒瞬間沒了主意。

到這就懵圈，更不用提他在產后抑郁的妻子面前那一系列作死操作了。

說白了，他們是因不知而無畏，也因有恃而無恐。

過分依賴妻子的母性本能和女性長輩的過來者經驗，高看了產婦的承受能力。

帶孩子也是如此。

像飄前陣子刷到的一個新聞。

一位爸爸用力拍打嬰兒后背，還理直氣壯辯稱是在“哄她睡覺”。

看到這一幕，這句“他肯哄孩子就很好了”還能說出口嗎？

來源｜視頻號@芒果都市

當然，飄并不是苛責男性在妻子產期完全做到盡善盡美。

畢竟丈夫面臨著陪護的壓力，也是客觀事實。

即使是看起來好脾氣的程領先，也會偷偷跑到KTV發泄。

從丈夫的視角，除了身體的疲憊，更因不解而委屈。

委屈自己的付出得不到承認，仿佛得自己也生一次孩子才能不落埋怨。

但正如產婦必然得承受分娩之苦，作為丈夫，也必然要應對生產帶來的考驗。

常有人覺得不公平。

可是，長久以來男性在生育這件大事中的缺位，不才是真正的不公？

我在其中察覺到的不光是“行動”與否的問題。

更有對于許多男性，做到“知行合一”的困難。

光是做一個符合標準、面面俱到的人父與人夫，就夠了嗎？

如我前文所說的一樣，最讓人無奈的，是女性因生育而不得不面對心理和靈魂的巨變，可許多男性卻從未參與這一轉變。

甚至，是意識到自己有義務發生轉變。

我一直以為，對于這些女性題材的作品，男性是更不可忽視的重要受眾。

因此，就這部劇來說，男性角色被共情或許不是壞事。

只不過，相比在劇里找共鳴，更需要反思——

產婦需要的，絕非輕飄飄的一句“辛苦”和“偉大”，也不是丈夫的自我感動式付出。

苛求真正的“感同身受”是做不到了。

可，對于真正在乎的人，做到“言行合一”也不是什么過分的要求。

行動上成為好丈夫，只是底線。

心靈上成為好丈夫，則是被社會忽略已久的另一道基本門檻。

是的，要做到這個非常非常難。

但，總歸不會難過在產床上丟掉半條命。

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