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簡短的微語可以折射紛紜的世界,瞬間的領悟會讓生活變得亮麗多彩.

每天新起點,快樂每一天.

我呆在家里，有許多事情要做，但我不想做。我拖延，拖延，躺在自己的房間里，盤串珠子，上網，不想畫畫，不想看書。我只想躺在床上曬曬太陽，看著魚缸里游來游去的魚。還好，魚的記憶只有幾秒鐘，不會讓它感到痛苦，也不會去想為什么一輩子都在打轉。

(資料圖片)

總想做點什么，做點有意義的事情，其實也想到創作幾幅油畫作品或者做做菩提子佛珠，但心里一想，自己是在休息，應該好好的放松，像往常第二天休息，前一夜我就會熬夜，放假這兩天我都是早早的睡，早早的起，感覺很精神，因為休息的時間變長了，從不舍變成了揮霍。

這兩天我總覺得自己老了，總想安安靜靜的看些事情，做些事情，聽不了吵吵鬧鬧的歌曲，欣賞不了花里胡哨的舞步，看不了笑笑而過的電影，心理的那桿秤變得有份量，總想追求有意義的那些東西。

我再一次的看著書桌上的書，有時也佩服自己擁有這么多的書，可是望著書名，想起封面里面的內容卻是了了，若有個好的記憶，那我學生時代也必是個學霸而不是學渣，有時候就會想，會不會后悔上學的時候沒有好好學習，從來沒有后悔過，但我清楚學習的重要性，這也就是我告訴我的學生，除了好好畫畫之外，一定要好好學習，若對學校的知識不感興趣，那么就去多看自己喜歡的書，一定不能當一個無知的人，文憑很重要，但知識才是實實在在，當然了，他們是聽不懂的，更多的時候，也就是說給自己聽。

所以，我學著看書，讀書，寫文章，就是找到一個方法把自己看到的，讀到的文字加以牢固，其實，寫出來的東西還是自己的。

我的書桌最上面擺著一幅去年畫的一幅油畫《要到哪里去？那荒誕的子宮》，已經好久沒有細細看過這幅畫，現在仔細端詳一下，這幅畫還是蠻有意思，并不是自夸，因為當時創作這幅畫的時候，我的思想是比較激烈極端的，想到了未來、想到了輪回、想到了人的一生到底能留下什么，所以，還好還好，自己還能接受。

我的父母說，你畫點大家能欣賞的畫，畫點風景，畫點靜物，別老畫些別人看不懂的，雖不知道我的畫算不算有藝術性，但我堅持我的原則，不為多數人服務，只為少數人分享，雖然現在連少數人都接受不了，那又怎樣，起碼自己還能忍受。

做為一個畫畫的人而言，當然想靠繪畫為生；做為一個喜歡藝術的人而言，當然想讓自己的表達讓他人理解；但做為一名普通的人而言，當然還是要吃五谷雜糧，遵循生老病死。

眼看這一年就要過去，明天就是除夕，后天是大年初一，我沒有什么別樣的感覺，沒有過年的感覺，雖然馬路上也掛上了燈籠，家里也貼上窗花，就是感覺少些什么，沒有時間去培養要過年的心情，之前一直在忙碌，現在還是靜不下心，雖然這兩天感覺閑的有些蛋疼，但是腦子里不時的還在想過完年要給學生上什么課，一點準備過年的心情都沒有，打掃家里衛生，不是說因為過年了打掃打掃衛生，迎接新年，而是一種習慣，一種類似于肌肉記憶的感覺，我想這就是年味漸漸淡去的原因，現在的人太忙碌，沒有多余的心思去想過年，過年更多的成了一個形式，一個走場，而不是歡歡喜喜過大年。

每到這時候，大部分人都會總結一下這一年自己付出了什么、得到了什么、遇到了什么、變了什么……我也在回顧，這一年總的來說，還是蠻不錯。

通過父母的半生心血，我也慚愧的從他們的手中擁有了自己的房子，也在政府的見證下擁有了人生第一個國家級證書，結婚證，從此我也是已婚人士，受法律保護，也賣了幾幅畫，自己也嘗試做了做文玩商人，發現自己做不了奸商，工作也沒有遇到較大的失誤，整體還是在進步，自己也可以獨當一面，最主要的還是身體健康，這一年就可以說是過的蠻好，蠻好。

再多的回顧，再多的總結，也已經過去，不能再說自己慢慢長大，而是要說自己慢慢變老，這種心態，并不是說憔悴，而是一種責任感油然而生，雖想闖蕩天下，但更多的穩重在做后盾，沖動變少了，猶豫變多了，雖然還是愛對人講道理，吹牛逼，但自己清楚，凡事都要親力親為才能有收獲，這一年我做的多了，說的少了。

有時候覺得挺有意思，在這個國家，聽到的最多的就是道理，很多人看到的都是別人的成功，然后就會抱怨自己為什么不行，要么就是覺得別人不如自己活的明白，一直就在想，做了一個空想者，而不是空想家。

踏踏實實做點能力范圍內的事情好過看透一切，本來這個世界就是一個謎，雖有達爾文的進化論，但有很多的事情解釋不清，本來就糊里糊涂，為何要尋找個明白，還不如給自己一個信念，本本分分的做些什么，因為無論做什么，做好了就是對的，做的不好說不定就是個錯誤的。

我從來都是一個什么都相信什么也不相信的人，我遇到的事情若細細講出來，不會有幾個人相信，若我遇到的事情只是個巧合或者是個幻覺，但也深深的影響了我，對于我而言，只要不做殘忍的事情，不做壞事情，那么一切都可以包容，若我有一天我變成了壞人，那么現在的我就是不對的，所以站的角度不同，你的敵人也不同。

舉個例子說，若這個世界，天天打打殺殺，槍林彈雨，那么你殺個人也不是錯誤，說不定還成為英雄，若這個世界大部分是和平的，你冷不定的為了自己的信念去殺人，那么你就是罪人，想想戰爭，勝利的一方永遠是正義的，正義后的殘忍卻被掩蓋。

很多事情講不明也說不通，每個人都有每個人的想法和活法，氣味相投就在一起，見面就看著不爽就互相讓一讓，大不了就痛痛快快的解決一番，畢竟人類也是個動物。

人類不是神，但我總會幻想我們的世界外的世界，我們有多種可能性的存在，或許我們就是角落細菌中的一夸克宇宙中的一點，但寧愿相信，我們還是偉大的。

我希望我們也是偉大生命一員，若我們微小，被摧毀的也快，畢竟這個星球非常美麗。

美麗的景色總會讓人難以忘卻，特別是生活在城市中的我們，拿我自己而言，平常看慣了高樓大廈，若有長的假期，我總想出去看看，曾經我也說過，想去荒漠戈壁、想去深山老林、也想去大海上漂泊，這些都算是夢想，都是我孤獨的反射，為了享受孤獨我也在努力。

一直感覺自己很孤獨，特別是在那些看似高深的方面，什么藝術、什么哲學、什么文學、什么心理學、什么神秘學等等，很少有人可以和我聊的昏天暗地，更多的時候就是自己默默地想，靜靜的通過文字也得不到回應。

這也是我為什么喜歡一個人喝著咖啡，享受著陽光，假裝一名文藝青年，搞著創作，對著月光，還寫寫詩，畫點畫，有時興致來了，還動動毛筆，練練我并不懂的毛筆字，而我，卻自得其樂。

前段時間身邊的朋友又聊起來，人活著到底為了什么，以前我也覺的要為了什么去活，現在我就想，誰也不為，也不為自己，也不為別人，不為錢不為名，或許我們活著就是一個結局，最終的結局，我們生下來又死去，這可能就是我們真正的職責。

看看窗外，陽光又再見了，月亮就要升起，一年即將結束，春天又來了，一年四季，一年又一年，最美的還是變化萬千的大自然，總會在想，在我死去的那一刻，我靈魂若能破碎，這樣我就可以飄到世界各地，感受著日月星辰，吸吮著日月精華，最終化作大自然的一份塵土，這是對于我而言最美的歸宿，希望我還能絢麗的綻放生命。

有時在想，剩下的生命若能愜意的生活該多好，就像我一有時間就喜歡約著朋友去喝咖啡，愜意的生活總是讓人放松，讓人充滿理想，讓人感到美好，我在享受愜意的同時，總會說一些極端的話語，前段時間寫了幾篇關于佛教中那些放生和吃素，我只是不理解，把我的想法以小說的形式表達了出來，里面的講了一些可以說是我自以為正確的想法，但是我身邊那些信佛的朋友卻來讓我改正，我甚至感覺到了某種憤怒的感覺，總覺得很有意思，這就是人類思想的碰撞，如果面對他們，我還會很尊重，畢竟那時他們的信仰，有信仰的人就有追求，有追求就會認認真真的做事情，這樣的人值得被尊重，可能思想觀念有些沖突，人家沒有錯，只是我不能體會，我表達出來并不是反對，而是想交流一下，真正的知識并不是一味的保守，而是要進步，改正錯誤，這樣才能解救更多的人。

說到這里，我發現現在有很多人蠻有意思，為了把自己搞的和別人不一樣，讓別人覺得自己比較高尚，開始去信奉一些宗教，把自己弄得有神秘感，但是一遇到芝麻蒜皮的事情時，卻開始激動，開始斤斤計較，那么你信奉的宗教真的是這樣嗎？

有些人活的糊涂，卻過得挺好，因為他只會傻傻的做事情；有些人是真的聰明，運用自己的聰明幫助別人；有些人是小聰明，總想著假裝高尚蒙蔽他人，不愿聽他人說有關自己的一點不好，這樣的人最討厭。

我還討厭一種人，就是暴發戶，一夜之間暴富，卻沒有足夠的聰明和修養撐的起這筆財富，而是一味的揮霍，顯擺，我最嫉妒的是那些既有才華又有財富的人，因為他們才是真正優秀的人。

羅哩羅嗦，講了這么多，可以說是對這一年的感悟，卻又要揮手再見，新的一年就要開始，過去的就過去了，收獲的也就真的收獲了，錯過的也不能挽回，還不如灑灑脫脫的迎接新的一年，做好自己，照顧好家人，幫助那些需要幫助的人，多做點善良的事情，好過嘰嘰喳喳的躲避，社會需要我們，我們的一舉一動也改變著我們的社會。

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